viernes, julio 30, 2010

EN MODO TWITTER
1. Al Capone bateaba gente.


2. Después de los 40, Lipitor y Glucofage por esa boquita.


3. Hannibal Lecter mangia tutto.


4. ¿Hasta cuándo CSI?


5. El que le pega a su familia, se vuelve Christian Bale.


6. A Santino lo quebraron en un peaje.


7. Scarlett Johansson en el Rattan de la 4 de mayo.


8. Gardel y Cerati unidos por Venezuela.


9. ¿Son ideas mías o los mosquitos han crecido últimamente?


10. Raspicuizas por doquier.


11. ¿Y qué será de la vida del hotel Don Pelayo Valencia?


12. ¿Ángel Lozano cabe en 140 caracteres?


13. Un desodorante y una Prestobarba para Pau Gasol.


14. Alicia Machado o toda una MILF.


15. Fó.


16. De perros calientes está lleno el mundo.


17. Toda la comida que vale la pena aumenta el colesterol y los triglicéridos. La gastronomía es una estafa.


18. Cristiano y Ricky lo dan.


19. Todos seremos suegros de alguien.


20. Vinimos a este mundo a hacer el ridículo (y a ver tetas).


21. ¿Por qué las esposas quieren remodelar la casa a cada rato?


22. Si quieres que la gente se vaya de tu fiesta, haz que los mesoneros dejen de repartir caña.


23. Una belleza descomunal: Armando Reverón en un capítulo de Los Simpsons.


24. La némesis de las novias que en su momento nos botaron, es que hoy en día lucen como lucían sus mamás.


25. Pavoso es que se te muera el hámster el día que lo compraste.


26. Augusto Monterroso, precursor del twitter.


27. Los haikús japoneses son precursores de Monterroso, del twitter y de toda vaina.


28. Señor, hazme vivir en un mundo sin celulitis.


29. Nuestra oscuridad no se acaba con velas.


30. Soy un asno solitario que vive en las tinieblas.


31. Quiero dormir en interiores, pero como ahora tiembla a cada rato, mejor me pongo un short.


32. ¿Por qué un peluquero puede cobrar lo que le dé la gana y yo no? Debo recapacitar.


33. Últimamente hay más mochos que de costumbre. Los visitadores médicos deben estar regalando serruchos en vez de pepas.


34. Leído en un autobús: «Dispara, vandolera».


35. ¿Por qué dicen «género» cada vez que se refieren a sexo?


36. «Los árabes de Chacao ya no aceptan tarjetas de crédito». Enviado por Israel Centeno.


37. Viajar es un placer inútil y, por eso mismo, perfecto. Lo malo es que hay que regresar.


38. El camino al infierno está plagado de bebesotes inútiles.


39. ¿De dónde salió tanto enólogo en este país?


40. La vida de los adultos es aburrida y precaria. Con razón se la pasan inventando barbaridades.


41. No me gustan Beco ni Pórtico ni Bima ni Ikea ni ninguna tienda de productos para el hogar.


42. Soy un hippie con American Express.


43. ¿Y qué será de la vida del Marqués de Sade de Palo Verde?


44. No lo olvides: los colombianos son venezolanos en flux.


45. Enólogos en el país de la gastritis.


46. Las chiripas son inmortales y los ratones infinitos.


47. «E iiinga» ijo un ingo.


48. Un Bloody Mary, por el amor de Dios.


49. Los Yankees de Nueva York y el Real Madrid son dos groserías financieras.


50. Yo quiero tener un programa de televisión que se llame «Leños de Sabiduría».


51. Hay gente con el cerebro sostenido por tres gaveras de cerveza.


52. En este país no se puede hablar de Thelonious Monk.


53. Y viendo el mal en el mundo digo con Kurtz: «el horror, el horror».


54. Oí la dulce voz de mi hija que me decía: «papá, estoy saliendo con un baterista», y me desperté sudando frío.


55. Vivimos como si Grecia no hubiera existido.